SP
30篇文章
Cassie
星期六, 1月 3, 2026
我又有许久没有写博客了，上次用在写书为理由，这次却怨不得写书，因为我最近已经颓废到连书都已经写不下去了。
这篇文章是在我精神极不稳定之时所写，所以有很多细碎的点是我要说的，不吐不快，而全部说出来有没有逻辑性，说人话就是读起来并不连贯，但我依然决定要写。
那大概是十一月初，或者是十一月中旬，在那天之前我已经经历过无数个昼夜颠倒的日夜了。
凌晨五点多，突然醒过来，吃了两片褪黑素也没能重新入眠。百般无聊之下，躺在被窝里，拿出手机。和国内的同学聊会天，刷会抖音，在看窗外还是一片漆黑，直到听到了窗外垃圾车来收垃圾的声音才发觉已经饿的走路轻浮了。打开手机一看，不过六点多而已，宿舍没有东西可吃，食堂要等到七点半才开门，外卖软件上的商家也全都关门。
我曾经在一篇博客里提到过，昼夜颠倒后，傍晚起床看到窗外萧条会觉得被世界抛弃，心底里传来一种无尽的压抑，这是社交被断绝的结果。可至少我还能从各种渠道搞点吃的，哪怕是高价点外卖也好。（曾经我的确不相信会有人因为情感压抑而暴饮暴食，但现在我信了，因为我就是这其中一员）没吃的，没聊的，没可干的。是个人都会崩溃的，尤其是在连续经历了几天之后。
于是我开始等，试图用刷抖音来抵挡一阵阵袭来的饿意，躺在床上左翻腾右翻腾，然后就这样熬了很长时间。直到我基本感受不到饿意，但物理上的饿并不会消失，我依然走路轻浮，或者说基本走不动路，开始觉得双手一直到臂窝都麻木。我很害怕。
现在回想起来，其实也不知道是吓得还是饿得，总之连从床上爬起来穿个衣服的劲都没有。在网上一顿搜索，有说颈椎问题的有说别的问题的，总之都不大靠谱，我冷静下来仔细想，应该是因为低血糖。又问过ChatGPT才稍微笃定，在床上精神安抚了自己半个多小时，才有力气下地，套上一件还算合身的帽衫，穿上裤子，系上腰带，再一看手机已经是十点多了。
扶着墙，一路走到食堂，拿着盘子连站着的力气都要没了，像虾米一样弯腰弓背走到盛菜的地方，拿了两块鱼，还有一些别的什么东西和两块披萨，坐到椅子上。我已经饿的急眼了。
拿起叉子，吃了一口鱼，腥味直冲脑袋，然后我就崩溃了，彻彻底底的崩溃了。我的脑袋里诡异的想起了很多东西，我为什么要来到这个鬼地方，我的社交都已经断绝了，我想要过的生活也不可能在实现了，我这辈子也不可能结婚了，我竟然能把自己饿成低血糖到双手发麻，我他妈给自己饿成这个逼样能吃的东西竟然只有这么腥的诡异炸鱼..........
是的，一口鱼让我崩溃了，崩溃后却并不像那些狗血电视剧里的剧情一样，“嚎啕大哭，哭完像没事人一样重拾信心过得越来越好”，我想到了自杀。我在规划怎么去死，死后应当会有怎样的场景。
这是我有生之年头一次真正产生这样的想法，我甚至不知道应该感谢我国的生命教育进行的太彻底，还是我本人心理承受能力足够强大。而这想法也很快的以一种好笑的方式收场——我觉得自己竟然冒出来自杀的想法，简直是和那些网络上四处割腕寻求关注的女的一样，丢人。
于是，这样一个好像很疯狂的想法就在另一种荒谬的想法中草草收场。
说是这么说的，但是我真的觉得这并非是一个健康的人能冒出来的想法，加上我之前也想要去看心理医生，但碍于总觉得有哗众取宠的感觉（或者说是不想”丢人“），这次，我更觉得应当脸皮厚一点，去看看有没有什么问题，有就治，没有也算得一份安心。
总之我到了校医院，预约了一个时间，等到了时间又去了医院。等待，然后跟护士说了一遍，再次等待，又见到另一个护士，量完血压、体温，又等待，最后见到医生，重复说了一遍。然后医生给我开了药，没说有没有病，也没说什么病，总之就是让我回去按时吃药，吃一个月。
淋着雨，我之前忘了提当时还下着雨，到了药房，买完药回来，一查——西酞普兰，再一看疗效——”在临床上常用于重性忧郁疾患、强迫症、恐慌症、社交恐惧症。抗抑郁效果可能需要1~4周的时间才能显现。“
行，总的来说我也不知道到底是得了抑郁症还是得了焦虑症，或是其他别的病，总之医生说让吃，我就吃。事情开始平平淡淡的度过，吃了几周药，跟钊子说了这件事、跟嘉诚说了这件事、跟谢淳锋说了这件事，我想再就没有别人了。他们对于此表示有点扯淡，有点震惊，有点接受，我当时似乎觉得他们的反应很有意思，想要写一篇博客纪念一下，结果发现在药物的作用下我甚至不能像以前一样同时处理多件事，连最基础的边听歌边打字都完成不了。后来，我觉得我不再适合写博客了，因为我开始对于不能集中精力干两件事感到极其的厌恶，不想再经历一次，可是我想要说的有没人能去诉说，所以我打算写书。
到网上搜索了相对专业的写书软件，下载好，改成中文，摸索了一段时间之后便开始写起来了。想不到要用什么名字，总之先命名为”我的一本书“，写完了前言，写了几篇文章，让钊子帮我想书名。磨磨蹭蹭地写，想起来就写一篇，想不起来就算了，磨蹭了一个多月，也才有了五六篇文章，就算打印出来也不过四五十页。
这倒不要紧，要紧的是我马上就要期末考试了，我需要复习；期末考试完还要回多伦多；我需要想一个说辞能够说得通我多花了很多生活费。钱，全在学期初的半个多月烂醉如泥和三个月消极的疯狂点外卖里花掉了。
总之我这一学期除了要点名的实验课以外基本没去几节正课，只等着最后考试一周疯狂复习。
说真的，别的学科复习大多只要花上几个小时，但线性代数这一科是真正的难学。课上讲了太多东西了，我们什么都没学。就在考试前一天的晚上七点，我才打定主意要开始复习，但是在复习到十二点时连前两个单元都还没复习完，有一点绝望；在寻求外援的过程中，知道了曾经一个我暗恋过的女生和学长大半夜去图书馆学习，绝望了一大半了；旁边有一个人一直在跟我吐槽深夜送外卖的老太太步伐缓慢，我绝望到底了；我当时想要放首音乐稍微缓解一下，我记得我选了蔚华的《老故宫》，但我不记得歌名，错选成了同一张专辑的《现代化》，我已经忘记了歌词里有什么样消极的话了，总之我彻底绝望了，再一次彻底的崩溃了。
躺在床上，心痛，是真的感觉物理上的心脏疼痛，传不上来气，不想动，身体的每一寸肌肉都不再受我控制，灵魂被从身体里剥离开来，接着体积变小，比我的身体小一圈，静静的躺在床上，维持一个姿势。我的身体不属于我，我的灵魂只属于那一颗感到疼痛的心脏，至于我是什么，已然无暇考虑了。
我想这种感觉持续了大概有十分钟，或许有点夸张，直到再跟我吐槽送外卖的老太太腿脚慢的那个人一直说到了我实在无法忍受想让他闭嘴的时候，这种感觉仍然存在，只是一种强大的执念让我先无视了这种生不如死的感觉，驱动着我从床上爬起来，然后想要发火，又生生压了下去——他是个好人，只不过太天真了，天真到真的看不出来眉眼高低。于是我叫上谢淳锋，出去抽烟，然后喊了一顿，然后回来，继续复习，奋战到了考试的那天早上七点五十。
那是我人生第二次感到自杀是一种无比幸福的解决痛苦的方案。
后来考完试，没过几天我就搭乘丁武的车回到了多伦多，住在我爸妈那，然后回来的第一天，我爸妈就要查我的账户，总之就是清楚的得知了我账目的亏空，对我进行了一阵批斗，种种愧疚也好，恐惧也罢，叠加在一块，然后第三次有了之前的感觉。回来的第二天，我父母又针对于未来的花销进行了一番透彻的规划，第四次感受到；接着就是这几天无休止的恸哭，无休止的感到惭愧，无休止的感到无奈，绝望。这些情感简直太复杂了，是一个罪人，一个对世界陌生的人所不能描述的。总之就是无数次的情感崩溃，无数次的冲动，无数次生不如死的感觉，掩盖动物本能的痛苦。
这的确是一件很操蛋的事，但即使我这么多次的感受到痛苦，一如往常的规划如何自我了断，可我终究没有实施。我想主要有两个原因：一是因为我怂，我害怕死了以后还要面对非议，我害怕没死被救回来还要面对现在数倍的愧疚，我害怕我的死亡拖累了一家剩余三口在异国他乡的存活；二是因为我在无需面对父母时在和物理课上认识的女生在聊天，她叫Cynthia。
这里我就不过多的非议她，但我觉得她是纯洁的。
前两天，在刷抖音时，有一条吸引了我，一个金发碧眼，长得和Cynthia有四五分相似的女生录下了一段话，很吸引我，并不是因为长相，而是和Cynthia相近的几点，我不赘述。于是我在评论区一顿找，发现这是英国青春疼痛电视剧《Skins》里的一个角色——Cassie。
没错，这就是这篇博客为什么被我命名为Cassie的原因。
总之我在网上找到了资源，我想要看完这部足有七季的电视剧，我想要看Cassie和Cynthia是否有任何的共同点。就在今天，我看完了第一季，在结尾Cassie和另一个很窝囊的男主角Sid在山顶傍晚相见，两人互相相爱，但Cassie第二天就要离开。这很符合大部分疼痛青春狗血电视剧的情节，但是我很急切的想知道最后Cassie和Sid的结果，于是我到Youtube搜到了两个人的剧情解说，总之两个人异地恋，分手，滥交，最后Cassie扭曲的和变态在一起，窝囊的Sid一直在找Cassie的路上。这依旧很符合狗血电视剧的剧情，但这次我感受到了和上次看《房思琪的初恋乐园》全书解读时一样的窒息感。然后紧接着我又联想到了Cynthia，在我看的这一季里，出去所处环境不同，剧中的Cassie比现实里我认识的Cynthia更加开朗一点之外，他们两个简直出奇的相似。是的，我经过了很长时间的思考，意淫了很多问题，最后终于感受到浓郁的窒息，和自从吃药以来很多次感受到的生不如死。
于是我开始确信我的心理的确有些问题，不管是抑郁也好，焦虑也罢，或者任何其他的精神病，但我的的确确是一个精神病，而我改变不了任何东西，只有死亡是最廉价，最方便，最能一劳永逸的解决方式。
这次我彻底的崩溃了，因为我甚至找不到一个明确的理由来解释我为什么会像以前那么多次一样产生这样一种健康人不该有的想法。我不知道究竟是对我爸妈说教的恐惧或是愧疚，还是看到电视剧里Cassie的痛苦，亦或者是我的自卑，让我今天如此渴望说出来我的想法，哪怕是在互联网上向更多的人展示我脆弱不堪的一面让我感到羞耻。是的，我不指望有这样一个人能够完全的看完我今天在这里说的事，也不想要任何人用普世的怜悯来给我所谓的”慰藉“，我想要的只是说出来，然后抽一根烟，随风飘走，至于死不死的问题就取决于下次再去开药能否有点进展了。
迟来的叠甲：
我承认我本身的龌龊，尤其体现在脑中幻想可能会跟Cynthia这个纯洁的小女孩有点什么以后，可我想这应当是人之常情，或者世界上只有我一个变态会这样想。
其次，我真心没有卖惨和装逼的嫌疑，虽然与我相识或不相识的读者中可能有人不觉得我有这份嫌疑，但我仍是过不了自己心里这关，总觉得当众说出来患有心理疾病这回事就是为了谋求关注，是一种傻逼的行径。
最后如果真的有人会看我这篇博客的话，很抱歉，我现在精神已经不稳定到没办法真正去给这篇博客排版了。同时我还有很多东西要说，但已经不再有任何一次经历能逻辑清晰的写出来了。
二〇二六年
一月三日
摄影
星期日, 9月 7, 2025
啊，突然想起来已经有很久没有写上一篇博客了
自从来到Fredericton之后，虽然我一共才来到这里不到一周，我还没写过一篇博客。
今天，以至于前天晚上我睡不着的时候，我突然很想写一篇博客。但觉得压根没什么可写的，于是一直也没下笔。但奈何今天不知道是犯了什么忌了，愣是睡不着，思前想后之下还是打开了博客编辑界面，想写点什么，于是我创建了一篇新文章，就命名为无题，本来想着随便写点什么也算是在这里写的第一篇博客了，但还是没什么灵感。于是我开始翻箱倒柜找我从下午就找不到踪迹的烟盒，很幸运，我在一件衣服下面找到了仅剩下三根烟的烟盒，拿上火机，钥匙，手机，走到门外，在路灯下点上了一根烟。
抽到一半，抬头一看，路灯旁边的树有一根树杈，伸出来了一根独枝，上面长了一片硕大的枫树叶，因为这片树叶里路灯比较近，所以只有这一片树叶被光照的很亮，而背景恰好是伸手不见五指的黑夜，这不就是之前刚拿到相机的时候又开闪光灯又改参数，苦苦追求的舞台光吗。于是我下意识掏出来手机想要拍上一张照片，然后我突然愣住了。我想，之前为了追求这样的画面，千方百计的拿着相机左拍右拍，而今这样美妙的画面就自然的出现在眼前，我却只想掏出来手机敷衍的记录一下。这种场景其实已经发生过很多次了，等手机拍完之后，或许是在深夜，或者什么时候突然涌出来一种感觉：“啊，当时那个画面简直太棒了”，然后打开手机翻开相册，发现当时留下来的照片简直无法直视，碍于手机传感器大小的限制，照片一放大简直糊成一片，根本没法看，然后就只能叹息一声：“当时应该给相机拿出来拍上一张的”，再然后就是结束叹息，继续漫无目的地开始刷抖音，消磨时光。
所以今天我开始想，为什么我现在已经开始拿手机随便糊弄一下之前很难找到的绝美的画面了呢？是网上所谓的平平淡淡才是真，手机拍照才是每个摄影佬的最终归宿吗？还是说某一时刻我已经丧失了摄影的兴趣，也许我当时能掏钱买相机只是一时脑热？
其实我觉得我很难给这个问题一个能说服自己的答案。
今天下午，我在缓慢的收拾带过来的行李时，我把我的相机包掏了出来，几个镜头依次摆在桌面上，几台相机也是如此。由于相机包大小不足以让我完整的把我的双反相机连同遮光罩一起带过来，于是我把遮光罩和滤镜拆了下来，分成两部分带到了这里，然后我把滤镜小心的拧到镜头上，但遮光罩却找不到了，我相信它肯定在我的某个行李箱里，只不过我懒得找了。于是我很快放弃了找遮光罩这个执念，简单的检查了一下双反相机和单反相机的功能，发现它们经过两个小时的飞机之后还坚强的保持着功能完好。当我拿起桌面上的第三台相机，那是我两年多前买的索尼α6000数码无反相机。我感觉一种熟悉的感觉油然升起，那是我当时第一次拿到这台相机时的一分悸动；还有拿着相机到处拍照时的一分快乐；还有一分重建挚友的激动。这些感觉交织在一块，总的来说就是让我想要拿起相机到外面去排上几张照片，解解我的拍照瘾。
还是今天下午，不过是晚些时候，或许可以说是傍晚。我想起来今天早上起床时收到iCloud发来的邮件，说从Google Photo转移过来的照片已经转移完成。这事还得说到前天晚上，我睡不着，于是想起来自从我换到iPhone之后，从先前用的三星手机转移过来的照片不光数量少了一些，就连时间顺序也有一大批不对，只显示我导入iPhone的时间，这着实让我有些烦，但一直拖着也没有解决。于是前天晚上就趁着睡不着想着有没有什么办法可以把时间顺序更改过来，一张张更改显然是不可能，于是在问过Chatgpt之后，我用chat给我推荐的网上免费的命令行工具一顿尝试，经过了四五个小时之后，依然没有任何进展。于是我就把这件事也搁置了下来，但昨天突然想到之前用三星的时候所有的照片应该都已经自动同步到了Google Photo上了，于是最后一节课下课之后，我把Google Photo里的所有照片都导了出来，然后又导入iCloud。这个过程整整花了差不多十五六个小时，所以今天傍晚我决定把iPhone相簿里的照片整理整理，重复的该合并合并，剩下的该分相册分相册。于是我打开了相簿，在清理了几百张重复的照片之后，我发现整个相簿里差不多有不到五千张照片，于是我开始分相册。第一件事就是把相簿里存的三台相机的照片分好相簿，然后我发现，这四千多张照片里，用索尼α6000拍的整整有两千一百张；用胶片单反拍的有三百多张；而双反由于拿到的时间比较短，一共也才七十多张。所以其实我整个相册用相机拍的就占到了一半以上。
但奇怪的现象是从2021年我第一次有自己的手机开始，到22年某一天我第一次买到一台老胶片单反之前，其实一共加起来才不到三百张照片，这里面还有一大部分是我看电影时的截图；从我拿到第一台胶片单反之后，手机拍的照片就可以和胶卷扫描出来的照片在数量上五五分了，不过总数量还是没有多少，可能一共不到两百张？至于我23年初拿到索尼α6000，我的第一台数码相机之后，照片的数量明显多了起来。从2023年初到2025年初，一共有三千多张照片，我的相册里一共才四千刚出头，而这些照片里基本有百分之八十左右是我用索尼拍的。而2025年中旬的时候就基本没有我用索尼拍的照片了，胶片单反的照片也绝迹了，唯一跟相机有关系的就是我用双反拍出来的胶卷，经过我自己冲洗完留下来的照片了。
所以说了这么多，我也很难描述我最近不怎么用相机拍照是因为什么。
是因为某一时刻我突然不喜欢拍照了？但我为什么还会在重新拿起来相机的时候突然想要拍照？
是因为摄影的尽头终究是手机？在我看来这个说法只是很多本不喜欢拍照，玩了一段时间之后发现摄影其实并不是自己喜欢的事，但又不想觉得自己一件事干不长，所以编出来的理由来安抚自己。
至于我，有的时候的确会想掏出来相机拍拍照，但我转念一想又觉得周围实在没什么可拍的，而要拍没去过的地方又要长途跋涉很远，于是就打消了想拍照的心思。如今到了一个新的城市，希望下个课少的一天我会到附近的小镇拍拍照片，给我长时间埋在土地的摄影热情松松土吧。
我操
星期一, 8月 11, 2025
又是深夜，又是一样的睡不着，闲的没事刷朋友圈的时候，刷到我一个朋友发的视频，这里就不粘贴过来了。总的来说，视频的BGM是One Last Kiss的纯音乐钢琴版本，先前曾在抖音听到过，但这次听感觉很好听，于是便恬不知耻的从网易云上搜到一个相似的版本放到今天的博客里了。
其实真正应该说的是这个视频，简而言之就是她在高中用相机记录高考倒计时三百天，我觉得很有意义，但是当我也生出想要记录点什么的想法之后，我猛地发现我的高中生活竟然就这样平平淡淡的溜走了。
从初中开始，我曾一直对于高考这种事充满了奇怪而独特的情感。一来是千军万马过独木桥的压迫感，不免有点恐惧；二来是对考上大学的“美好未来“的憧憬，有点向往；最后就是不免有点麻痹的破罐子破摔，抱着等时间到了自然要去考，害怕也没用。但事情显然有点不一样，至少和我曾经的计划有点不一样。
还是从初中开始，从我自认为对未来生活有点计划之后，知道我到了加拿大之前，我的计划都是混日子，然后平平淡淡活到死。所以对于未来生活可能要面临到挑战一说，我的态度是还是别杞人忧天了。但就像上文说的，事情变得不一样了。因为我来了加拿大，这是很难说是自愿或者是不自愿的，因为我老爹的确问过你要不要去，我当时说了要。所以我到了这，甚至连国内录取我的高中都没有去上一天。于是我开始被迫接受一些事：十二个小时有时十三个小时的时差，孤独，无聊，和没人的生活。我不得不说，作为一个混子，接受这些事对于我来说的确很难。因为我把像我这种的混子定义为安定于某种生活，而不愿做出任何改变的人。所以我的生活很拧巴，从原来什么都不需要管只用在学校读书，回家吃饭，没事出去爬爬山；到现在没事考虑一下花了多少钱，干了什么事，还有什么需要干的，然后用抖音消磨所有没人说话的时间。
实话实说，我的两年高中生活其实没发生什么大事，相比于我对初中和小学的记忆大多是一些零碎的时间来说，高中更像是一个流程，从一个标准的国内学生变成了一个城乡结合部来的傻吊毛。
国内的朋友有时差不怎么能联系的上；外国的朋友基本没交，就算认识的也是从国内来的留学生。
不像国内的高中生一样早出晚归，感觉不到学知识像吃压缩饼干的紧迫感；也不像外国的高中生一样左泡一个，右泡一个，敢想敢干。
写字时常提笔忘字；写英文又经常记错单词。
国内的考试题看不懂；外国的考试题不全会。
真感觉憋屈，中国的性质没保存完整，外国的特点也没融合到位，活得还不如四不像。
但时间的确很快，主要原因还是因为教育局不知道哪位工作人员直接按照我的年龄来给我多从国内转了一年一年的学分，所以很多必修课我都不用上，可以直接上申请大学用的课程，于是便提前了一年毕业。正是这种申请制的大学录取制度让我完全没有太大的心理波动，就像是我之前想的高考一样，日子到了自然就来了，只不过没有考试这一说让我没有那种恐惧感，所以这种感觉一下子就变得平庸，让人提不起兴趣。
唯一能让我意识到我已经开始成为一个大学生的事就只有上文所述的变化了。
其实我不得不想，这样的日子活得的确没什么意思。
上大学，因为学费太贵只能拒绝好大学的录取，转而去上一个二流大学
写文章，不想写出来土不土洋不洋的文章，于是十分诡异到有时候语言极其简洁且书面，有时候又极其日常，甚至时不时骂出来两句脏话
想睡觉，一到晚上成宿失眠，一躺在枕头上就差把上辈子的事想起来了，然后整日基本靠嗑药才得以入眠，西药吃完吃中药，好一番雅兴
想回国，结果因为签证时间太长，定好的机票只能作废，一万多的机票退回来不到一千块，还没法抱怨，毕竟这事不以任何人的意志为转移，至少不以我的
想聊天，认识的同学基本全回国了，在国内认识的也因为有时差，只能熬到凌晨然后打电话唠唠嗑，然后熬到一定程度就睡不着了，没错，我的失眠就是这样从两年前开始练出来的
想出门，又不知道该去什么地方
想拍照，因为不知道去什么地方，所以没出门，所以不想拍照
想干点事，发现能干的都要花钱，然而我花不起；不能干的是真违法乱纪啊
其实写到这里我想到：我为什么懂点电脑，纯属是因为买不起好电脑，妄图用自己廉价买回来的拼出一个还行的；我为什么懂点相机，纯属是因为买不起喜欢的相机，所以在网上了解各种参数，各种对比，妄图用少得可怜的资金买一个有相近性能的杂牌相机用，我就是这么知道理光这样冷门的牌子和一堆稀奇古怪的冷门型号的。
我不着调，我不知道
我不知道大学到底该选什么专业
我不知道要不要在这样一个没有文化认同的地方熬下去
我不知道我想要过上的生活究竟是不是我想要过上的
我不知道生命的意义是什么
我不知道究竟为什么会睡不着觉
……
我甚至不他妈知道究竟是不是喝了重要的原因让我最近有点不想活
我也不他妈知道我为什么会写这篇博客
长久以来我都怀疑我是精神病，或者至少有点心理疾病，现在再看我刚才不知道的问题，一切都有了原因：
因为我是傻逼
