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摄影
星期日, 9月 7, 2025
啊，突然想起来已经有很久没有写上一篇博客了
自从来到Fredericton之后，虽然我一共才来到这里不到一周，我还没写过一篇博客。
今天，以至于前天晚上我睡不着的时候，我突然很想写一篇博客。但觉得压根没什么可写的，于是一直也没下笔。但奈何今天不知道是犯了什么忌了，愣是睡不着，思前想后之下还是打开了博客编辑界面，想写点什么，于是我创建了一篇新文章，就命名为无题，本来想着随便写点什么也算是在这里写的第一篇博客了，但还是没什么灵感。于是我开始翻箱倒柜找我从下午就找不到踪迹的烟盒，很幸运，我在一件衣服下面找到了仅剩下三根烟的烟盒，拿上火机，钥匙，手机，走到门外，在路灯下点上了一根烟。
抽到一半，抬头一看，路灯旁边的树有一根树杈，伸出来了一根独枝，上面长了一片硕大的枫树叶，因为这片树叶里路灯比较近，所以只有这一片树叶被光照的很亮，而背景恰好是伸手不见五指的黑夜，这不就是之前刚拿到相机的时候又开闪光灯又改参数，苦苦追求的舞台光吗。于是我下意识掏出来手机想要拍上一张照片，然后我突然愣住了。我想，之前为了追求这样的画面，千方百计的拿着相机左拍右拍，而今这样美妙的画面就自然的出现在眼前，我却只想掏出来手机敷衍的记录一下。这种场景其实已经发生过很多次了，等手机拍完之后，或许是在深夜，或者什么时候突然涌出来一种感觉：“啊，当时那个画面简直太棒了”，然后打开手机翻开相册，发现当时留下来的照片简直无法直视，碍于手机传感器大小的限制，照片一放大简直糊成一片，根本没法看，然后就只能叹息一声：“当时应该给相机拿出来拍上一张的”，再然后就是结束叹息，继续漫无目的地开始刷抖音，消磨时光。
所以今天我开始想，为什么我现在已经开始拿手机随便糊弄一下之前很难找到的绝美的画面了呢？是网上所谓的平平淡淡才是真，手机拍照才是每个摄影佬的最终归宿吗？还是说某一时刻我已经丧失了摄影的兴趣，也许我当时能掏钱买相机只是一时脑热？
其实我觉得我很难给这个问题一个能说服自己的答案。
今天下午，我在缓慢的收拾带过来的行李时，我把我的相机包掏了出来，几个镜头依次摆在桌面上，几台相机也是如此。由于相机包大小不足以让我完整的把我的双反相机连同遮光罩一起带过来，于是我把遮光罩和滤镜拆了下来，分成两部分带到了这里，然后我把滤镜小心的拧到镜头上，但遮光罩却找不到了，我相信它肯定在我的某个行李箱里，只不过我懒得找了。于是我很快放弃了找遮光罩这个执念，简单的检查了一下双反相机和单反相机的功能，发现它们经过两个小时的飞机之后还坚强的保持着功能完好。当我拿起桌面上的第三台相机，那是我两年多前买的索尼α6000数码无反相机。我感觉一种熟悉的感觉油然升起，那是我当时第一次拿到这台相机时的一分悸动；还有拿着相机到处拍照时的一分快乐；还有一分重建挚友的激动。这些感觉交织在一块，总的来说就是让我想要拿起相机到外面去排上几张照片，解解我的拍照瘾。
还是今天下午，不过是晚些时候，或许可以说是傍晚。我想起来今天早上起床时收到iCloud发来的邮件，说从Google Photo转移过来的照片已经转移完成。这事还得说到前天晚上，我睡不着，于是想起来自从我换到iPhone之后，从先前用的三星手机转移过来的照片不光数量少了一些，就连时间顺序也有一大批不对，只显示我导入iPhone的时间，这着实让我有些烦，但一直拖着也没有解决。于是前天晚上就趁着睡不着想着有没有什么办法可以把时间顺序更改过来，一张张更改显然是不可能，于是在问过Chatgpt之后，我用chat给我推荐的网上免费的命令行工具一顿尝试，经过了四五个小时之后，依然没有任何进展。于是我就把这件事也搁置了下来，但昨天突然想到之前用三星的时候所有的照片应该都已经自动同步到了Google Photo上了，于是最后一节课下课之后，我把Google Photo里的所有照片都导了出来，然后又导入iCloud。这个过程整整花了差不多十五六个小时，所以今天傍晚我决定把iPhone相簿里的照片整理整理，重复的该合并合并，剩下的该分相册分相册。于是我打开了相簿，在清理了几百张重复的照片之后，我发现整个相簿里差不多有不到五千张照片，于是我开始分相册。第一件事就是把相簿里存的三台相机的照片分好相簿，然后我发现，这四千多张照片里，用索尼α6000拍的整整有两千一百张；用胶片单反拍的有三百多张；而双反由于拿到的时间比较短，一共也才七十多张。所以其实我整个相册用相机拍的就占到了一半以上。
但奇怪的现象是从2021年我第一次有自己的手机开始，到22年某一天我第一次买到一台老胶片单反之前，其实一共加起来才不到三百张照片，这里面还有一大部分是我看电影时的截图；从我拿到第一台胶片单反之后，手机拍的照片就可以和胶卷扫描出来的照片在数量上五五分了，不过总数量还是没有多少，可能一共不到两百张？至于我23年初拿到索尼α6000，我的第一台数码相机之后，照片的数量明显多了起来。从2023年初到2025年初，一共有三千多张照片，我的相册里一共才四千刚出头，而这些照片里基本有百分之八十左右是我用索尼拍的。而2025年中旬的时候就基本没有我用索尼拍的照片了，胶片单反的照片也绝迹了，唯一跟相机有关系的就是我用双反拍出来的胶卷，经过我自己冲洗完留下来的照片了。
所以说了这么多，我也很难描述我最近不怎么用相机拍照是因为什么。
是因为某一时刻我突然不喜欢拍照了？但我为什么还会在重新拿起来相机的时候突然想要拍照？
是因为摄影的尽头终究是手机？在我看来这个说法只是很多本不喜欢拍照，玩了一段时间之后发现摄影其实并不是自己喜欢的事，但又不想觉得自己一件事干不长，所以编出来的理由来安抚自己。
至于我，有的时候的确会想掏出来相机拍拍照，但我转念一想又觉得周围实在没什么可拍的，而要拍没去过的地方又要长途跋涉很远，于是就打消了想拍照的心思。如今到了一个新的城市，希望下个课少的一天我会到附近的小镇拍拍照片，给我长时间埋在土地的摄影热情松松土吧。
普鲁斯特效应
星期一, 8月 11, 2025
这个普鲁斯特效应是通过声音，气味，等各种方式回忆起之前的时光，我从来没有对这个东西那么渴望过。
雨后的夏夜，是，是的，似乎还是儿时的气味，我对环境空气很敏感，春夏秋冬的风都有独特的味道，就在彼时，屋子里开着窗，我久违闻到了空气的味道，那是所有人应得的东西，那也是儿时的味道，也并非儿时，过多的是那段时间，那段，我没有闻不到气息的那段时间，说来稀奇，我都忘了大部分东西原本的味道了，我感知不到，现在我就坐在窗口，我眼泪都忍不住的流下来，此前的回忆像是老式胶卷相机，略带发黄，但又无比清晰，传达到我的脑袋里，我是个没有胳膊的人，闭上双眼，轻轻抚摸初恋一般温柔细腻的脸颊，感受风从我脸上吹来的感觉，没有人比我更了解，那晚，我感受到人生最幸福的东西，是无比重要，如同残枝败叶乍现风暖花开，生活的苟延残喘在那一刻，燃起熊熊烈火，焚烧一切痛苦，点燃了我痛苦的躯壳，在骨脉中怦然炸开，重获生命真谛，幸福的眼泪如同我走过的山川河流一般，把所有火焰浇灭，像是在缠绵的小溪旁边静坐，感受风吹过树梢，雨滴流到头上，脸上，身上，然后随着小溪断然流走，
雨落脸颊似流泪，此非伤心而是醉。
感受气息，是什么的气息，是淡淡的香烟味道，醇香的啤酒，也是树叶的味道，回家了，被子的味道，汽车尾气味道，卫生间毛巾的味道，牙膏的味道，学校的味道，医院消毒水的味道，家中煮饭打开电饭煲，妈妈又炒了喜欢吃的菜，熟悉的洗衣粉洗过的沙发，爸爸身上又有一股老男人的味道，哈哈哈哈哈，那就是幸福的味道
我操
星期一, 8月 11, 2025
又是深夜，又是一样的睡不着，闲的没事刷朋友圈的时候，刷到我一个朋友发的视频，这里就不粘贴过来了。总的来说，视频的BGM是One Last Kiss的纯音乐钢琴版本，先前曾在抖音听到过，但这次听感觉很好听，于是便恬不知耻的从网易云上搜到一个相似的版本放到今天的博客里了。
其实真正应该说的是这个视频，简而言之就是她在高中用相机记录高考倒计时三百天，我觉得很有意义，但是当我也生出想要记录点什么的想法之后，我猛地发现我的高中生活竟然就这样平平淡淡的溜走了。
从初中开始，我曾一直对于高考这种事充满了奇怪而独特的情感。一来是千军万马过独木桥的压迫感，不免有点恐惧；二来是对考上大学的“美好未来“的憧憬，有点向往；最后就是不免有点麻痹的破罐子破摔，抱着等时间到了自然要去考，害怕也没用。但事情显然有点不一样，至少和我曾经的计划有点不一样。
还是从初中开始，从我自认为对未来生活有点计划之后，知道我到了加拿大之前，我的计划都是混日子，然后平平淡淡活到死。所以对于未来生活可能要面临到挑战一说，我的态度是还是别杞人忧天了。但就像上文说的，事情变得不一样了。因为我来了加拿大，这是很难说是自愿或者是不自愿的，因为我老爹的确问过你要不要去，我当时说了要。所以我到了这，甚至连国内录取我的高中都没有去上一天。于是我开始被迫接受一些事：十二个小时有时十三个小时的时差，孤独，无聊，和没人的生活。我不得不说，作为一个混子，接受这些事对于我来说的确很难。因为我把像我这种的混子定义为安定于某种生活，而不愿做出任何改变的人。所以我的生活很拧巴，从原来什么都不需要管只用在学校读书，回家吃饭，没事出去爬爬山；到现在没事考虑一下花了多少钱，干了什么事，还有什么需要干的，然后用抖音消磨所有没人说话的时间。
实话实说，我的两年高中生活其实没发生什么大事，相比于我对初中和小学的记忆大多是一些零碎的时间来说，高中更像是一个流程，从一个标准的国内学生变成了一个城乡结合部来的傻吊毛。
国内的朋友有时差不怎么能联系的上；外国的朋友基本没交，就算认识的也是从国内来的留学生。
不像国内的高中生一样早出晚归，感觉不到学知识像吃压缩饼干的紧迫感；也不像外国的高中生一样左泡一个，右泡一个，敢想敢干。
写字时常提笔忘字；写英文又经常记错单词。
国内的考试题看不懂；外国的考试题不全会。
真感觉憋屈，中国的性质没保存完整，外国的特点也没融合到位，活得还不如四不像。
但时间的确很快，主要原因还是因为教育局不知道哪位工作人员直接按照我的年龄来给我多从国内转了一年一年的学分，所以很多必修课我都不用上，可以直接上申请大学用的课程，于是便提前了一年毕业。正是这种申请制的大学录取制度让我完全没有太大的心理波动，就像是我之前想的高考一样，日子到了自然就来了，只不过没有考试这一说让我没有那种恐惧感，所以这种感觉一下子就变得平庸，让人提不起兴趣。
唯一能让我意识到我已经开始成为一个大学生的事就只有上文所述的变化了。
其实我不得不想，这样的日子活得的确没什么意思。
上大学，因为学费太贵只能拒绝好大学的录取，转而去上一个二流大学
写文章，不想写出来土不土洋不洋的文章，于是十分诡异到有时候语言极其简洁且书面，有时候又极其日常，甚至时不时骂出来两句脏话
想睡觉，一到晚上成宿失眠，一躺在枕头上就差把上辈子的事想起来了，然后整日基本靠嗑药才得以入眠，西药吃完吃中药，好一番雅兴
想回国，结果因为签证时间太长，定好的机票只能作废，一万多的机票退回来不到一千块，还没法抱怨，毕竟这事不以任何人的意志为转移，至少不以我的
想聊天，认识的同学基本全回国了，在国内认识的也因为有时差，只能熬到凌晨然后打电话唠唠嗑，然后熬到一定程度就睡不着了，没错，我的失眠就是这样从两年前开始练出来的
想出门，又不知道该去什么地方
想拍照，因为不知道去什么地方，所以没出门，所以不想拍照
想干点事，发现能干的都要花钱，然而我花不起；不能干的是真违法乱纪啊
其实写到这里我想到：我为什么懂点电脑，纯属是因为买不起好电脑，妄图用自己廉价买回来的拼出一个还行的；我为什么懂点相机，纯属是因为买不起喜欢的相机，所以在网上了解各种参数，各种对比，妄图用少得可怜的资金买一个有相近性能的杂牌相机用，我就是这么知道理光这样冷门的牌子和一堆稀奇古怪的冷门型号的。
我不着调，我不知道
我不知道大学到底该选什么专业
我不知道要不要在这样一个没有文化认同的地方熬下去
我不知道我想要过上的生活究竟是不是我想要过上的
我不知道生命的意义是什么
我不知道究竟为什么会睡不着觉
……
我甚至不他妈知道究竟是不是喝了重要的原因让我最近有点不想活
我也不他妈知道我为什么会写这篇博客
长久以来我都怀疑我是精神病，或者至少有点心理疾病，现在再看我刚才不知道的问题，一切都有了原因：
因为我是傻逼
