Zhang
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大海
星期四, 7月 30, 2026
大海，我出生的城市紧靠着大海，在这个城市里住的人遇到事情总会去海边转一转，在南方或者或者说是没有海的地方，他们总向往着大海，不知为什么，人总是对着一片无边无际的东西望出了神，可能会在想海的那边是什么吧？我家是一楼，我爷还在的时候，他住四楼，是我们这能望到山的地方，我也偶尔会去想山的那边是什么，不知不觉就愣在那里，很奇妙的感觉，像是陷入了幻觉一样，一呆就是几个小时，等我长大一些也会这样，呆在一个地方，静静的就是一个下午，想总结一下想了些什么，最后还是因为有事情草草离开，有好多时候，我总想在夏夜，坐在海边，身边是路人和旅游的人行色匆匆，有驻唱歌手在唱歌，我躺下来，我闭上眼睛，海风是咸咸的，感受路过的人，感受歌声，感受时间的漫长，奢侈的稀释这一切，有时海面上会有一些船只，载着游客，他们大多都才来这个城市，头一次看见大海，就像很多人第一回干一件事情都干不好一样，他们享受的海水远远比不上远处的落日与海风，似乎这就是生活，我希望永远这样
别具一格
星期一, 2月 23, 2026
在今天，我们突然聊到我之前被霸凌的事情，我对于这个事情的态度是细小的，在人生的长河中，这点事情似乎也没什么，但是提到一个令我头疼的观点，那个时候，别人对我造谣的时候，我可以选择两个决策，一是去反驳，二是受着，对于这个事情，我认为这种没什么意义的小事就该去反驳，有一种反驳的精神，考虑到我身边的人，我认为跟着我的朋友，受到了不公的待遇，是我的问题，没跟着我的朋友，也因为我而有所牵连，也是我的问题，我如果再来一遍，是否还会选择去反抗呢？如果我知道会有牵连，会有压力，会有各种操蛋的问题，我考虑了很久，还是选择继续，宁愿我的朋友牵连，那是我不可避免的问题，可以说，如果我选择忍让，可能会有更压迫的事情，如果我不忍让，已经出现了各种不好的结果，但我没得选，对于朋友我可以进行补偿，对于敌人，我只会反抗，至于我把这个问题连续回答了好几遍，也是坚定了内心的想法，在此之前，我决策这两者的利弊，一个是现实社会带来的利弊具体化，一个是信念以及对我个人灌输的精神，我回来就和我妈讨论这个问题，对于一个半载女性来说，会毫不犹豫的告诉我，如果是受着会没有那么多压力的，那还是受着吧，毕竟权衡利弊来说，受着会让人过得更安稳，活着更舒服，实则不然，我认为受着是懦夫的表现，让一个有精神力的人消磨掉自身的精神力，比杀了他还难，可能会有很少人认可我的观点，但我这个人，偏就是把这个问题看的很重要，能够反抗的青年是不会成为社会“死人”的，正如开头所说，这个问题过去了，对于这个事情，我也觉得没有那么大，权衡利弊反而是最不能十全十美之策，正如我认为，当一个人对于一件小事情权衡利弊，那便分不清里面的利与弊了，当你考虑到，如果我反抗了，那我一没有得到反抗胜利的果实，二没有得到本该的尊严，三还被人反咬一口，这是大多数人认为的，权衡利弊的结果，那我恰恰相反，我认为我可以得到的结果是不通的路，我能看清身边的人，我能认清现实的压力，这都是我没有，且极为需要的，所以我不觉得所谓权衡利弊就是长久之策，对于矛盾复杂的问题，我不加以利或弊，就偏偏是精神力为我最重视的问题，抹平了棱角的人大有人在，他们遵循着社会的潜规则，像一条等待死亡的肥鱼，在湖泊里，被蛇缠住，窒息而死。
我们从这个问题的本身慢慢深入于这个反抗精神，我称之为“破冰”对于这个精神我的看法非常之清奇，是由人身体而外的排斥，或者换一种说法，笼中鸟，无望于飞向更宽阔的天空，即便笼门大开也早已失去所有信心，这就是没有反抗精神，引用于之前的年代，反抗带来了各种政变，有好有坏，但无非就一点，给农民，给工人，给底层劳动者更多的优待，慢慢的，所有人都失去的抵抗精神，失去了生机，资本在温室中培养的小猪，迟早会被杀死，而大家都已失去斗志，但是，这些都不重要，重要的是对于我自己的自我修养，我要有抵抗精神有冲出的劲，像是相平会干很多事情，看似很有意义，比如写一本书，雕刻一样物件，或者怎么怎么样，在这其中，相平会学习到制书软件，雕刻刻刀使用方法，他干的事情，看似习以为常，但仍有冲劲，因为总是有执行力，有想法就去做，虽然可能会是三分钟热度，不过也无妨，有想干的事情，去查，去看，看明白就去干，好像都是这样的，你觉得他做的怎么样？对于这种冲劲，不需要给予对错之分，就像是他干的所有事情，都有付出代价，可能是这个，可能是那个，那反过来看别的人，有这种精神，我认为能做到让自己开心，快乐的玩，能干出很多事情，比如他可能会因为想玩，想让自己开心，三天不睡觉，会猝死，皮肤可能不好，各种问题接踵而来，但也未必有问题，他这样做，甚至可能在也不玩了，更安心于生活，所以这样也没有什么坏处，对于这个精神，完全是无非对错之分，又过了几年，相平可能还在读书，学习，通过这样的精神，拿到社会上的成就，但是也未必就属于成功，而天天开心的人呢，打小就有资本，让他挣钱，所以在社会的，这样的精神也不是有问题，普通人也只能慢慢走，有反抗精神的少，只会平静的接受，然后像一个“死人”一样活着，最后仍然接受着平淡，但家境好的就完全没有问题，所以这全是看命 。
在此之后我还是想写点什么，不过因为困的睁不开眼，就索性拉倒不写了，等醒来就干脆没心情写下去了
生活的底色是一抹浓厚的痛苦与一丝一滴的幸福
星期三, 11月 19, 2025
就在前两天，也不是几天的，相平确诊抑郁症，服用相关药物，另我警觉的是我也有相关症状，还比他更重一些，对于他来说，是心里上的打击，压力给予的痛苦，生活无力映像出的倒影，对于我来说是身体与心理双重的折磨，其实我早就有想死的念头了，我的病一直在加重，与不同医生交谈，总是无济于事，导致我一天服用十服药不止，我受够了这样的生活，安稳的睡觉是不可能的，就连坐车不到半个小时，心脏就开始隐隐作痛，我早就被生活揉捏成痛苦的模样。
对于我这样的人，对待生活与人的交往，总是含蓄，敏感，多疑，但又决绝的否定所有事情，感情及任何目之所及的一切，导致我能细微的察觉到我身边人所有的微表情，揣摩其中意思，如果被我恰巧蒙对，那便有了成就感，似乎就是这样培育出我这样的人，不过恰恰是这样的揣测，让我明白一个道理“并非所有人都会围着谁转”然而我所看到的一切都是我不想看到的一切，所有我觉得，这样虽然累，但仍有快感，对于所有人的想法，我已经慢慢的抛之脑后，不在乎任何人对我的看法，也不对任何人抱有太大的希望，就这样，我似乎走上了一条不归路，也许生活该是这样的，我能意识到我对世界的看法是片面的，但对于现在的我来说就是这样的，大概是从我觉得大家对我都很好，人都是和善的开始，到现在，我觉得任何人都有自己的想法，所有东西都是一杆天平一样，大抵人们的社会就是这样的，那么对于大多数人来说，能了解社会的全貌好不如活的更蠢笨一些，但如果真的有人会活的所谓“蠢笨”那反而并不是蠢笨，而是所谓通透，就像你必须想象西西弗是幸福的一样，即便痛苦是根底，是一颗枯萎的大树，那幸福更像是在干枯树枝上的花，即便人们天生就有一山的花，可唯独想要结下的果一样，对于知足的人来说一朵花即是幸福，对于不知足的人来说，满山遍野的果子也得不来他一笑。
在我的生活中，土豆就是所谓通透的人，前两天，我俩在大商场底下的休息街里坐着，那里有Wi-Fi，她家里没有Wi-Fi了，她就乐意看点综艺电视剧，在哪，她下了一些视频，就一直在那开心，我看她开心了好久，想想之前相平问我了个问题“你有多久没有很开心了，我想了很长时间，发现确实有很久没有很开心了，没想到她就因为这一点事情这么开心，让我也考虑了很久所谓活着稀里糊涂啥也不想好，还是活着明白，却痛苦好，似乎这个问题早就告诉我了该怎么做。
我活着虽然很痛苦，但仍有着那一点的幸福，就像压死骆驼的最后一根稻草一样
普鲁斯特效应
星期一, 8月 11, 2025
这个普鲁斯特效应是通过声音，气味，等各种方式回忆起之前的时光，我从来没有对这个东西那么渴望过。
雨后的夏夜，是，是的，似乎还是儿时的气味，我对环境空气很敏感，春夏秋冬的风都有独特的味道，就在彼时，屋子里开着窗，我久违闻到了空气的味道，那是所有人应得的东西，那也是儿时的味道，也并非儿时，过多的是那段时间，那段，我没有闻不到气息的那段时间，说来稀奇，我都忘了大部分东西原本的味道了，我感知不到，现在我就坐在窗口，我眼泪都忍不住的流下来，此前的回忆像是老式胶卷相机，略带发黄，但又无比清晰，传达到我的脑袋里，我是个没有胳膊的人，闭上双眼，轻轻抚摸初恋一般温柔细腻的脸颊，感受风从我脸上吹来的感觉，没有人比我更了解，那晚，我感受到人生最幸福的东西，是无比重要，如同残枝败叶乍现风暖花开，生活的苟延残喘在那一刻，燃起熊熊烈火，焚烧一切痛苦，点燃了我痛苦的躯壳，在骨脉中怦然炸开，重获生命真谛，幸福的眼泪如同我走过的山川河流一般，把所有火焰浇灭，像是在缠绵的小溪旁边静坐，感受风吹过树梢，雨滴流到头上，脸上，身上，然后随着小溪断然流走，
雨落脸颊似流泪，此非伤心而是醉。
感受气息，是什么的气息，是淡淡的香烟味道，醇香的啤酒，也是树叶的味道，回家了，被子的味道，汽车尾气味道，卫生间毛巾的味道，牙膏的味道，学校的味道，医院消毒水的味道，家中煮饭打开电饭煲，妈妈又炒了喜欢吃的菜，熟悉的洗衣粉洗过的沙发，爸爸身上又有一股老男人的味道，哈哈哈哈哈，那就是幸福的味道
净土
星期四, 5月 15, 2025
大概是在什么时候，我有了了解世界是非的能力，有了自己的道德观，开始考虑这个社会，似乎人们活的并不纯粹，都在这染缸里，寻找着净土，那是找不到的，因为本身就是染缸的一部分，身为浑水，怎能触摸到干净的白布？
经历了全段时间的事情，我看明白了，也看清了，人们嘴上都说着违心的话，做事却是没亏待自己，昨天下午放学，因为班长和一个同学吵起来了，这个同学正是老师不待见的学生，具体是让老师知道了，因为那个学生没交手机，班长看到了，就想撒气，在别的老师上课的时候，大声的哈呼那个没交手机的同学，那个同学啥也没说，任课老师发话了，觉得班长不尊重她，她在讲课，声音本来就不大，你一个班长因为这点小事整那么大声，这不就是不把她任课老师放在眼里吗？也有可能是害怕她们俩打起架，场面不好收拾，至于后来，班主任知道了，本来在教室里，班主任就非要出来，全部人都出来上操场上，后来发生矛盾的俩同学吵吵起来了，班长给那个同学好顿骂，那个同学也骂回去了，但没有班长的声音大，我和姜勃旭就在后面偷偷乐她俩傻逼，但是出乎意料是班长比较狂，甚至都要动手了，好几个人拉着她，反倒这个同学比较冷静，班主任没有挑着班长说她有任何错误，倒是来说那个同学，这就纯纯是把自己的威严放在屁股底下放屁嘛，她做的事情，大家都能看的出来，甚至第二天，也没重点批判班长，可笑的是，刚得到的三号班级，在操场上闹的沸沸扬扬，甚至让学生会来劝架，班长还把学生会给骂了，最后还得连着班主任和领导道歉，这就是她带的兵，她都不知道，她帮助的班长，私底下骂她次数也不亚于别人，纯属于笑话了.
刚刚和土豆唠完嗑，提到当时，军训，有人拎着消防斧砍人，我们班竟然还有很多人鼓掌，她当时就觉得这太扭曲了，简直不是人，我还记得当时，我和之前一位朋友，叫曹禺，一起在后面，也吃了一惊，这都是什么人物啊，拿消防斧砍人竟然还能笑的出来，鼓掌的起来，不属于正常人的范畴，她们可能觉得这个那斧头的人很好玩，有趣，像猴一样，实际，在正常人眼里，她们跟猴子也没多大区别，当我以为这点事情，足够让我觉得逆天的时候，我们这个大染缸总能给我带来无限制的惊喜，让我看到这千奇百怪的人类，都能干出什么超过人类范畴的事情…
和现在相比，我觉得其实之前的他们，都太好了，即便愚蠢可笑，也不至于坏，你要问，这群人在一块能怎么样，我可就有话说了，不说这社会是染缸，这学校也是，从一开始，大家都互相一起玩耍，到现在，俩俩一起玩，因为各种事情，不管对错，朋友圈见，见到的不是你的名字，而是阴阳的话语，不是团结的一群人，而是不团结的一群又一群，是的4个人可以给你创造出4个群来，这就是这帮人的厉害，当你想逃离的时候，你就会发现，你无处可逃，你皆是这染缸的一部分了，很多人想离开，想快点走，但最后发现，你向往离开这学校，到的是更残酷的社会，学校是染缸，那社会就是下水道，指不定哪个井盖子下面钻出个老鼠，就像是蟑螂窝一样，当你发现一只蟑螂的时候，已经不只有一只了，当你发现有一群的时候，那蟑螂的数量早已超乎想象了，这还只是职高，这老师已经努力的教会你，什么他妈的叫社会？什么他妈的叫利用？什么他妈的叫领导？这学生啊，也教会了你，什么他妈的叫背叛？什么他妈的叫内奸？什么他妈的叫愚蠢？如果从一个小小的学校反应不出来社会的腐败，那他妈的，哪里还他妈的有净土了？
想开点
星期二, 5月 13, 2025
好久没有写博客了，最近经历了一些事情，让我慢慢的长大了，我这个人，遇到事情难受就喝酒，在难受就在喝酒时哭出来，实在接受不了的话，我反而是哭不出来，难受的睡不着觉，倒是需要和朋友俩好好唠唠这些事，我想，可以写下来.
大概是51前那周，我得到了人生中的第一次孤立，这就像是第一次破处一样，会流血，会疼，但以后在经历反而会不那么难受，会很爽，我就像是个小姑娘被大老黑操了一样，接受的打击不少，那天我们女朋友（土豆）和她的好朋友小王和小邵一起溜达，在小邵上厕所的时候，小王就是土豆透露，说我就是和土豆玩一玩，不是认真的，土豆当时应下了，但不信，因为我怎么样她心里有数，她问是听谁说的，小王就说，是小乔说的，这个事情，到晚上，土豆就跟我唠嗑唠到这个事情，我听到蛮生气的，因为我本来就对小乔这个人印象不好，还背地里说这种话，但我想，我需要找人唠唠，总能让我不那么生气，于是我就和小渤，姜勃旭俩说了，第二天，我就和3班有个好友说了（外号黑蛋），我不太想让班里别的同学知道什么，像是我念叨小乔似的，后来小渤和姜勃旭和我们班一个大嘴巴说了，大嘴巴这个人也常常被小乔欺负，但是个老好人，我寻思没啥事，不料，隔日小乔就与大嘴巴吃饭，把话套出来，我倒是觉得没啥事，因为我和黑蛋说的没有骂小乔，他俩和大嘴巴说的也没骂，他知道就知道得了，当日，我还和姜勃旭土豆，我们三个吃着烧烤呢，就看见群里有很多人骂我，阴阳我，说我骂他们一起干活的人（因为小乔和小王一起干活，还有一个班长，小王又是班长的好友），这一出大帽子给我盖上了，紧接着就有很多人发朋友圈骂我，甚至有的不知情的人，被小乔忽悠发阴阳我和土豆的话，就以大嘴巴处对象要祝他们长长久久，发祝99，当时我还气的不轻，当天，姜勃旭的那个小女朋友被她的傻逼闺蜜骗说“姜勃旭爱你都是假的”（他小女朋友的闺蜜和小乔关系不错，小乔以为这个事情我们不知道是他在搞的）小女朋友就这么给姜勃旭打电话骂他了个劈头盖脸，为此事，姜勃旭还在吃饭的时候好顿哭，这些都是对我的伤害，也波及到我身边的人.
那天过后，他们上课下课，无时无刻都在阴阳我和姜勃旭，我们都认了，后来我和我妈唠唠这件事，我妈让我和那个小乔打个电话，小乔就跟我吵吵起来了，说他没和小王说，但小王之前的话已经露馅了，他掩盖不住了，那天周六，去了道场，他把自己完全洗白，说这事了了，跟他没关系啦，后来，小王就找我说她没说，和班长一起找我，让我找证据，我甚至找到了证据，她们始终是不承认，我看明白了，我一味的解释是无用且愚蠢的，就让我道歉，我没办法，就和她们道歉了，我当时实在是被磨烦了，即便我没有骂过他们任何人，没有说错一句话，没有干错任何事，还是被骂，让我道歉，我甚至都认了，全认了，我觉得事情该过去了.
直到有一次上学，从那事到这一次上学我请了假，是因为我实在坚持不住，一直在阴阳，但他们就在一直扩大他们的范围，有很多人甚至站中立都要被压力，（大嘴巴在后期有一天小乔没来，偷偷和我和姜勃旭说，我姜勃旭，小渤，都被骂的不是人了，都传我们不是人了，他也不想跟小乔他们一起压力我俩，只不过不压力，小乔就来压力他，他害怕）就是有天，小乔和他的同桌阴阳一天，阴阳姜勃旭一天，阴阳我一天，我俩没当回事，晚上，看到小乔同桌在那发朋友圈说小鱼好可爱…怎么怎么样的（小鱼是姜勃旭同桌）我和姜勃旭本来就不想管这些事情，但是后来我知道他不仅发了，还@姜勃旭，我感觉这他妈纯欺人太甚了，孤立我俩无所谓，阴阳我俩无所谓，妈我俩无所谓，这都快骑在我俩头顶拉屎了，我一个电话打给小乔同桌，他就说我发这个朋友圈怎么了，他就是要和小鱼处对象，就要追求人家，我问你@姜勃旭干什么？他说，他就像让姜勃旭看看这么好的女孩姜勃旭不珍惜，怎么怎么样的，我直接急眼了，我说你不是纯贱吗？（这是我在这件事上唯一骂的人）他说他就贱，我说你给姜勃旭道歉，他又改口说，我是不小心@错的，他想@小乔，就是@错的，我后来就说，你@错也要道歉，他说我凭啥道歉，他就是不道歉，我红温了，我就挂了，后来他又来骂我，我就反驳他，他说漏嘴了，说我贱，我和黑蛋骂他，我当时一脸懵，我从来没骂过他，他说我和黑蛋说我说乔壬东勾引土豆，我也从来没说过这个，我就问他，你听谁说的，说我骂你了，他支支吾吾的，也说不出来，我就知道了，后来我也不想争论那些别的东西了，后来小乔知道这个事了，就让班长在群里骂我，阴阳我，不说是谁，但就是阴阳我，我啥也没说，后来，第二天，我继续上学，不知道为啥，班主任对我说话态度就不是很对，我当时也猜到点什么，于是，上英语课，班主任老师就开始大肆阴阳我，我直接哮喘回家了，我妈知道了，和老师的意思就是说她知道这件事了，让老师别太嚣张了，因为老师只听班长讲的一面之词，就在这个五一，我又得到俩不好的消息.
第一，小渤服输了，他本来就和班长关系好，并且这件事情也波及到了小渤，他也被孤立，这边班长说他站错队伍了，说我和姜勃旭都不是好人，要是还不站在小乔那边，就压力他，他怕了，就这样，我那两天不在，他也没怎么和姜勃旭说话，姜勃旭在那老孤单的坐着.
第二，姜勃旭被堵门口骂，并被要钱，那天姜勃旭和小渤一起走，因为我不在，校内小渤不能和姜勃旭说话，校外可以，他俩一起走，看见了小鱼，直接就开始骂姜勃旭，姜勃旭也想骂回去，就被小渤拦着，一直没让骂，因为就在校门口，所以骂起来怎么样都是自己输，所以就被小鱼追着骂，这事过了，我和姜勃旭打电话，我知道了一件事，就是他要还钱，还600块，我问为啥，因为处了3个月一个月200的电话费，让姜勃旭还，至于为啥让姜勃旭给她还电话费，就是因为，她家网不好，不能打语音，只能打电话，让姜勃旭把这个钱给她，我听到了我都听不下去了，这真臭不要脸.
前段时间还听土豆她朋友和土豆说，小乔告诉她，我和黑蛋说她的坏话，她朋友没信，然后告诉土豆了，我其实挺不屑的.
我也看明白了，这是一群什么东西，51放假，我去道场，和管师兄（道场里的大师）唠唠，他比较想的开，跟我说了这么一句话，人生到了一个节点就开始做减法了，该减的人就要减掉，这种人属于垃圾，你都没必要和他们在一块，好好学好自己的东西足够了，我说，我现在正是加法的时候，他说，他们没必要进入你的圈子，直到有一天，你变得强大了，他们就不会这么整你，你就算把吐沫吐到他们的脸上，他们也连屁都不敢放，并且和我举了很多他的例子，我也明白很多，已经骂我将近一个月了，姜勃旭依旧在还钱，我倒是不在乎他们的阴阳……